¿Por dónde empezar? Hay parejas que, no importa lo enfermizas que sean, vuelven una y otra vez sobre sí mismas. Algo los impulsa a buscarse, sea instinto autodestructivo o vaya uno a saber qué. El asunto es que se atraen, como si estuvieran conectados por alguna misteriosa fuerza que los deposita siempre en un mismo lugar, uno que terminan compartiendo.

Tal es el caso de Tommy Lee y Pamela Anderson. Se casaron allá por 1995, para divorciarse un par de años después, luego de que él abusara de ella. Él fue a prisión y luego a rehabilitación, ella se quitó su apellido. Sin embargo, siguieron viéndose. En medio de todo esto, circuló por todos lados el famoso video de ambos teniendo sexo en su barco. Ya no son exactamente retoños ni jóvenes en su primavera, pero se las ingenian para seguir siendo noticia.

Hace muy recientemente, se hizo oficial el regreso de la pareja. Tommy Lee y Pamela Anderson están nuevamente juntos. Lee fue a prisión y luego tuvo que seguir una terapia de rehabilitación para manejo y control de la ira. Por eso, quizás, no resulte demasiado gracioso, sino más bien bizarro, cuando Pam reconoce públicamente que Lee no sólo la googlea, sino que la puso como Google Alert. Es decir, cada vez que sale una noticia de ella y el buscador la registra, Lee recibe un aviso. A ella le parece simpático… yo vi “Atracción Fatal” y “Durmiendo con el enemigo”, y, con los antecedentes de Lee, esto de simpático tiene poco. Pero bueno, sobre gustos…

Uma Thurman, por su parte, parece que se casa. Desde 2007 está saliendo con el multimillonario “Arki” Busson, ex de la modelo Elle MacPherson (todo bajo perfil, siempre, como verán). Uma, la estrella de “Kill Bill” entre tantas otras, había estado casada con Ethan Hawke por 6 años, antes de que la pareja decidiera separarse (y no fue algo demasiado feliz). Busson, de origen suizo / francés, es un exitosísimo financista.

Yo no sé cuál es la necesidad de ostentar tanto, pero es tradición. Dicen que “Arki” le regaló un anillo de compromiso tan grande que no entraba en la manga de su sobretodo. Una piedra de 8 kilates rodeada de otras 20. ¿Eso es elegancia? No en mi opinión, pero yo tampoco me estoy casando con Uma Thurman. Si así empieza la cosa, su fiesta de casamiento dará que hablar.

Si te vas a casar, hazlo en grande, es también el lema de la actriz mexicana Salma Hayek, comprometida con el magnate francés Francois-Henri Pinault, jefe de Gucci, Yves Saint Laurent y Balenciaga. El hombre es billonario.

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Lo que no muchas celebridades aprovechan, probablemente porque suponen que les traería mala prensa, es jugar un poco con sus entrevistadores, desorientarlos, usar palabras de doble sentido o ambiguas sin aclarar nada. Es decir, sus palabras son magnificadas por 100, ¿por qué no confundir un poco? Quizás, al hacerlo por lo menos le pondrían algo extra al asunto. Enrique Iglesias, al menos, lo intenta.

Hace un tiempo, resultó humorística su teoría sobre cómo una frase anterior, donde, aparentemente, quedaba como sentido que él tenía un pene pequeño, le había valido la pérdida de numerosas candidatas, es decir, que había dañado su reputación. Por otro lado, decía, quienes se habían aventurado, habían comprobado gratamente que la leyenda no era cierta. Ahora, las palabras apuntan a otro hecho que no queda claro.

Es sabido que Enrique salía desde hace mucho con la ex tenista Anna Kournikova, así como también que, numerosas veces, le propuso matrimonio, sin que ella aceptara, ni una sola vez. La relación, una suerte de montaña rusa, había comenzado en diciembre de 2001 y atravesó varias turbulencias, como los rumores que recorrieron los medios durante el año 2007 acerca de la separación de la pareja.

Enrique hace rato había ganado fama propia, más allá de la heredada por ser el heredero de Julio Iglesias. Anna, por su parte, es más producto mediático que otra cosa. Como tenista, nunca ganó nada, pese a que llegó a ser considerada una de las interesantes promesas del circuito. Su status de celebridad llegó desde el trabajo de modelaje, producto de ser una bella deportista, algo que los medios siempre se apresuran a explotar. Con Enrique habían compartido un videoclip de alto contenido erótico, allá lejos en el tiempo, cuando la relación comenzaba.

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Scarlett Johansson se va haciendo cada vez más conocida por sus declaraciones poco felices o, cuando menos, que van exhibiendo un coheficiente intelectual de dudosos números. Uno de esos ejemplos donde la belleza que atrapa multitudes debería ser silente, no hablar, porque, cuando lo hace, algo se estropea. La magia desaparece, y sólo se transforma en un cliché: la rubia tonta.

En un último despliegue de sabiduría mediática y relaciones públicas, Scarlett, quien abiertamente opinó favorablemente acerca de Barack Obama desde la primera hora, no tuvo mejor idea que salir a decir que tiene una relación con el candidato demócrata.

No contenta con lanzar la bomba, Scarlett agregó que mantiene una asidua correspondencia con el senador y, altamente probable, primer presidente de color de los Estados Unidos. Sí, dijo que le sorprendió que Obama le contestara sus mails, teniendo en cuenta la intensa actividad que desarrolla. Scarlett, una estrella de Hollywood, supongo que jamás escuchó hablar de asistentes encargados de responder la correspondencia de sus jefes. No, eso no podría ser, bajo ninguna perspectiva, ¿verdad? Porque a Obama le sobra el tiempo para flirtear con la rubia Johansson en plena campaña presidencial.

También, agregó, ella sabe que “en su tiempo libre”, llama personalmente a aquellos que contribuyeron, incluso mínimamente, con su campaña.

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Si alguna vez os rompieron el corazón, sabrán que no se siente muy bonito. Son momentos en que se descubre una enorme capacidad para un dolor que no proviene de un golpe, una enfermedad ni nada parecido. Es como si el cuerpo se venciera y doliera respirar. La metáfora del corazón roto es bella, en cierto sentido, porque es esa la sensación: que hay algo roto y se derrama dentro nuestro.

Hace un tiempo, se corrió la voz sobre un supuesto affair que el ahora ex-esposo de Shania Twain, el productor Robert Lange, tenía con la secretaria de ambos, Marie-Anne Thiébaud. Es más, se dice que tanto Lange como ella acordaron separarse de sus respectivas parejas para continuar juntos. Triángulo extraño: Shania tiene 42 años, Lange 59 y Thiébaud, 37. La cantante y el productor tienen, además, un hijo de 6 años, Eja.

Siguiendo el bajo perfil que la caracterizara durante los catorce años en pareja con Lange, Shania optó por experimentar su duelo en silencio. Ella y Lange se habían mudado a Suiza en el año 2000 y, desde entonces, Thiébaud se convirtió en su secretaria, confidente y gran amiga. El productor, por su parte, dice que no hubo ningún amorío y que, simplemente, la relación se fue desgastando y que el divorcio es sólo un trámite dentro de un proceso de separación que ya estaba ocurriendo.

Lo único que sabemos es que no se sabe nada y que todo puede ser. Por lo pronto, Shania salió, finalmente, a dejar algunas palabras a su público. Nada escandaloso, ninguna confesión jugosa por la que los paparazzis hubieran pagado millones. Shania sólo escribió para agradecerle a sus fans por su apoyo, pero que no piensa salir a decir nada en público, que se guarda el dolor para ella y que, en todo caso, lo exorcizará a través de su música.

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Desde su rol en ese monumento a la testosterona mal entendida que fue “300″, bañado en sudor y con todos los músculos bien marcados, resaltando la tabla de lavar (sus abdominales), Gerard Butler se convirtió en el objeto sexual masculino por excelencia, así como Megan Fox lo es por el lado del bando femenino.

No es que vayamos a negar las dotes físicas del actor otrora desconocido, ni vamos a caer en una mera expresión de envidia por el éxito ajeno. Pero, seamos sinceros, tampoco es que el hombre es un semidiós caído a la Tierra ni nada parecido. Convengamos en que la maquinaria de Hollywood permite que, de la noche a la mañana, Butler sea venerado cuando, antes, era otro ser humano tratando de vivir su vida como pudiera.

El asunto es que, recientemente, confesó que, UNA vez, tuvo un desencuentro con una mujer. La cita, según cuenta, iba muy bien, muy muy bien. Fue entonces, al final de la cena, que ella decidió ir al baño. No sabemos si sería el alcohol o algún estado de estupidez repentino, pero Gerard pensó “ir al baño, que buena idea, yo también voy”. Lo que olvidó Butler fue avisarle a su cita su decisión. Es decir, LUEGO de que ella se levantara y decidiera ir al tocador, con ella AUSENTE de la escena, Gerard pensó que sería una gran idea ir al toilette para caballeros.

Pensad por un momento qué ocurriría si ustedes son la joven saliendo y encontrando la mesa vacía, sin señales de vuestro hasta entonces encantador compañero de cena. ¿Qué harían? Cada uno tiene su estilo a la hora de arruinar estas situaciones. En mi caso, las palabras, que son las que suelen llevarme a buen destino, son también las que, en ocasiones, me hunden. Se llama “no sé cuándo cerrar mi bocota”. Para Butler, evidentemente, implica un calambre en el cerebro, que lo lleva a acciones que uno supondría algo tontas y evidentes. Si vuestra cita se levanta y abandona el espacio, al menos esperad que vuelva… Conclusión, la dama ya no estaba cuando Butler regresó. Incógnita sin resolver, ¿ella se fue? o ¿ella se fue cuando vio que él no estaba donde lo había dejado y supuso que, estratégicamente, para no quedar como una idiota, lo mejor era partir? ¿Es acaso esto un ardid, al hacerlo público, de Butler, para recuperar a aquella misteriosa mujer?

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Sacando el salto sin paracaídas de Amy Winehouse, no hay, probablemente, otra celebridad que represente lo que es una caída libre sin escalas como Britney Spears.

En la superficie, Britney lo tenía todo: éxito, fans, dinero, belleza. Todo en grandes dosis y habiendo arribado a gran velocidad. Lo que quedó en evidencia prontamente es que Britney no pudo soportar las enormes presiones del medio. En un santiamén, Britney se convirtió en el hazmerreir de la farándula, el ejemplo paradigmático de una joven simple y de inteligencia dudosa que no pudo con el medio que hasta ese momento la había abrazado (no que gente presumiblemente más inteligente y preparada no haya sucumbido también). Hijos, un cuerpo que dejaba de pertenecerle, que se le revelaba, un marido idiota, una familia sin demasiadas luces, y la mirada del ambiente aun más concentrada. Britney estalló. No, mejor dicho, implosionó.

La estrella era la post-adolescente traviesa, sexy, la fantasía de la lolita. De repente, al menos para el mundo, mostraba una sexualidad explícita (como ciertas fotos en un balcón de un hotel con su ex Kevin Federline), seguida de hijos y conducta errática. El público y la industria no ven con buenos ojos, no toleran, que sus fantasías se transformen tan brutalmente. La inocencia fue tomada por estupidez, la imagen se transformó en un ejemplo de desolación y efecto de las drogas. Encima, Britney ya era madre, algo que, podríamos decir, la afecto negativamente. La industria no permite pausas, no hay lugar para que una joven fantasía sexual experimente algo para lo que, probablemente, aun no estaba lista y lo acepte. Las cosas llegaron al punto de que su padre, el parásito Kevin Federline, legó a parece una mejor opción parental.

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Cuando mis amigas tuvieron sus primeros hijos (y los tuvieron de a uno por vez), constantemente se referían a una situación nueva en sus vidas, y no debido a ninguna fiesta o reunión: el haber dejado de conocer el mundo de Morfeo. Al arribar un bebé, sobre todo en el caso de padres primerizos, suele darse el caso de que estos dejan de dormir. Bueno, algo duermen cuando caen extenuados, pero no cuenta como descanso.

Teniendo en cuenta este detalle, las celebridades suelen incurrir en la inclusión de una tercera figura parental: la niñera, héroe silente que hace el trabajo sucio y posibilita que la vida de sus empleadores continúe glamorosa… léase, que puedan dormir. Sin embargo, JLo y su marido, Marc Anthony, han desistido de dicha contratación. Quieren, como dice Anthony en una nota de la revista People, “descubrirlo por ellos mismos”. JLo ya había dicho hace un tiempo que quería dedicarse a la maternidad antes de volver de lleno sobre su carrera. Lo que Anthony aclara es que de él también se espera que cumpla su parte. Su parte, aparentemente, va de 10pm a 8am del día siguiente. Lo que el cantante y productor ha enfatizado es que lo está disfrutando (sí, masoquistas hay en todos lados). Suponemos que se refiere a experimentar con ser padre, y no a no cerrar los ojos (en la foto publicada en People se lo ve algo cansado).

JLo tiene tres films esperándola y Anthony está en el medio de una campaña contra la obesidad infantil, pero ambos están haciendo el esfuerzo de dedicar su tiempo a la crianza de sus mellizos, lo que es loable. Kevin Federline, por su parte, quizás podría tomar el ejemplo.

Que un padre extravíe un hijo en un parque de diversiones no es algo fuera de lo común, más allá de la mala impresión que genera en la gente. Los niños pequeños tienden a dispararse en direcciones desconocidas y, en un momento de distracción, ¡zas! el heredero tiene al padre corriendo por el parque en su búsqueda desesperada. Ahora, cuando el padre se llama Kevin Federline, la asociación libre (o no demasiado libre) lleva a la inmediata sospecha.

En Disneyland, Kori, la hija de cinco años del “cantante”, se perdió. Dos niñeras, dos cicerones del parque y un guardaespaldas fueron extremadamente efectivos, evidentemente. Después de todo lo que se dijo de Britney… Lo peor, es que a este personaje le dieron un premio a Padre del Año. Oh, claro, Nicole Richie también recibió el suyo 2 segundos después de haber parido. La pequeña, al verse sola, fue ella misma hacia un guardia para que llamara por altavoz a su padre, quien asistió preocupadísimo, al borde de las lágrimas y la angustia existencial, a buscarla. O no. Quince minutos después del llamado, fue una de las niñeras quien apareció, en lugar de Federline. Si Kori no desarrolla síndrome de abandono, es de milagro.

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Carrie Bradshaw camina por las agitadísimas calles de New York, contando sus hazañas y sus problemas sentimentales, acompañada de su séquito de mujeres tan newyorkinas como ella misma. No es que las chicas fueran mujeres como todas las mujeres, al contrario, cada una tenía rasgos acentuados hasta la exageración - o esa es, al menos, mi opinión como ser perteneciente al género másculino -. Pero, por algún motivo - público femenino presente podrá explicar con mayor detalle ese factor de identificación -, es un éxito. No es chiste, expliquen, por favor, la razón de esa fortuna.

Mientras el film se estrena y, seguramente, habrá de repetir lo conseguido en la televisión, uno puede opinar libremente sobre tópicos relacionados con las aventuras de Carrie y sus amigas Samantha, Charlotte y Miranda. Uno, por supuesto, está atado al título: el Sexo. En una serie que versa sobre encuentros sexuales y su conexión con la vida emocional de sus protagonistas, es de imaginar que cada partenaire juega un papel simbólico dentro de la estructura narrativa que concierne a cada una de las protagonistas. Léase, cada hombre que termina en la cama con Carrie, Samantha, Charlotte o Miranda está ahí por algo (al margen, por supuesto, de lo evidente), y, muchas veces, en lugar de algo.

Hete aquí, damas y caballeros, que, en 6 temporadas, 94 capítulos, estas cuatro adorables señoritas tuvieron encuentros cercanos del primer tipo con 94 sujetos hombres. De ese interesante número, pueden imaginarse que el porcentaje más alto pertenece a Sam (41), con el resto distribuido de forma más o menos equitativa entre las otras tres protagonistas. Eso significa una “efectividad” cercana al 50% para Samantha y de un 20% promedio para el resto, que es un poco así también porque Carrie, Charlotte y Miranda tendían a buscar lazos emocionales y algo más duraderos. Con esta obsesión por los números, que no necesariamente significa nada, porque puede entenderse tanto como éxito a la hora de la seducción, liberación a la hora de vivir la emocionalidad y la sexualidad, como incapacidad para poder establecer vínculos. ¿Cuál es su número? ¿Les parece que los números importan? ¿Estando en pareja, sienten la tentación de salir a probar si no es el o la siguiente aquel o aquella el o la indicado/a?

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Como siempre, intento resistir la tentación. Resistir, resistir, resistir. Pero el tiempo ha pasado, y ya da lo mismo. Cuando todos los tabloides salieron a hablar de la relación entre Lindsay Lohan y Samantha Roson, pensé en esperar. Si Enrique Iglesias decía que había perdido mujeres tras el rumor de tener un pene pequeño, imaginaos el caos cuando se habló de Lindsay gay (o bi, o lo que sea).

Primero fueron las fotos en aquella fiesta, donde Lindsay y Samantha aparecían abrazadas de manera muy tierna. Luego, el bombardeo de más y más fotos, y de más y más rumores. Que estaban enamoradas, que no era algo nuevo, que ambas habían presentado a sus respectivas familias (de hecho, las familias se conocen desde hace un tiempo). También se mencionó que, en un vuelo, LiLo había hecho mover medio avión para que Samantha pudiera sentarse a su lado. Lógicamente, de esta forma aquella escena que LiLo armara cuando una de las gemelas Olsen tuvo la mala idea de saludar a Ronson. Luego vinieron los rumores de casmiento. Es lo que se dice “demasiado, demasiado pronto”.

La familia Lohan, a estas alturas ya es de público conocimiento, es un caos y un ejemplo más de una familia prostituida por la fama y la codicia. Dina es la protagonista de su propio y lamentable reality (que compite con otro show de igual calaña, el de Denise Richards), mientras que OK! le paga a papá Michael para que escriba su propio blog, donde hace su mejor imitación de ex-convicto rehabilitado y preocupado por su hija (hace un tiempo la persiguió, hasta que quiso entrar en una fiesta y terminó echado por los diplomáticos señores a cargo de la seguridad del evento), donde, obviamente, habla mal de la madre. En medio de todo esto, los rumores y las rehabilitaciones, LiLo ha perdido mucho, y no solamente dinero. Si bien ella y Ronson llevan anillos, como si estuvieran comprometidas, lo cierto es que falta (lo que puede ocurrir en cualquier momento) la declaración oficial. En esa línea de pensamiento, los tabloides han comenzado la guerra de ofertas para tener la exclusiva (si pueden pagar los 15 millones de dólares por la foto de los mellizos Pitt-Jolie, pueden pagar 1 millón para que Linds admita su homosexualidad). Si, ha perdido más que dinero…

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De niño, yo quería tener una versión 1:1 de tantos personajes de historieta o de películas como fuera posible. Un amigo tenía una réplica de medio metro de alto de Mazinger Z, y yo estaba fascinado. Yo llegué a tener una versión golpeable de Darth Vader y un varitech de “Robotech”, pero no como los de ahora, que se transforman. Ustedes, comprensiblemente, se preguntarán por qué esta introducción, que el chaval ha flipado de una vez por todas. No.

Eva Longoria está casada con el jugador de los San Antonio Spurs, Tony Parker, los que fueron eliminados de los playoffs de la NBA por los Lakers de Pau Gasol. El asunto es que Parker es fanático de los personajes Alien y Predator, así como del film que los unió. Consecuentemente, su enamorada esposa se pasó un buen tiempo buscando un regalo adecuado. ¿Qué consiguió? Dos réplicas, una de cada personaje, cada una de unos 2,13m de alto. Eva, que, lógicamente, al lado de los dos monstruos debe parecer una liliputiense, dijo que no los imaginaba tan terroríficos, pero que dan miedito, pero que está feliz porque pudo cumplir un deseo del joven Tony. Les deseo felicidad y ojalá que no ocurra, pero, suponiendo que sí, a la hora de la división de bienes, ¿quién se queda con Alien y quién con Predator?

Érase un día en mayo, cuando Sharon Stone decidió abrir su bocota y perder el respeto del mundo. El mundo, en este momento, gira, para bien o para mal, en cierta medida alrededor de la economía china. Su potencial hace las delicias de muchos, así como también los hace temer. Por cada anuncio espectacular, aparece alguno de censura, cuando no otro relacionado con el hecho de que la expansión económica ha quedado conectada, por la falta de cuidado, a una deserificación de parte del país, cuando no alguno más sobre el Tibet. Precisamente, una maldición china reza “que vivas tiempos interesantes”, y estos lo son. No significa que China es un cuco ni que es el salvador, sino que implica un análisis mucho más complejo que, simplemente, salir a dar una opinión taxativa en público, que es el problema de cuando alguien de mucha presencia mediática sale a realizar comentarios como si no hubiera repercusiones.

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